珍重_

好累。


在车呆坐了半小时 好想就这样睡去
就不用去消化情绪 就能避开自己接下来的幼稚动作
鸡皮疙瘩不断 阻我入眠_


想起朋友在订婚前
每一天 单独约出来见面的情况
那是一种 舍弃前的挣扎 觉悟
我明白 所以由她


拖着器具上楼 开门刹那 好想有个人在家等着
是寂寞来袭吗
不然
只是忽然念起那感觉
有个人按摩疲惫的身躯 静静的伴着 就好

是吧

或许是现在一无所有的奢求 与 幻想
更诚实的说法
是心被人狠狠轰了一枪
才出现这么多乱七八糟的火花



可笑
我的执著会随着鸡皮疙瘩消逝而过去_

珍重。

突如其来的感受

我在家 都不开风扇
今晚却一直鸡皮疙瘩 心里有什么过不去
很难受 很心疼

真的。

我知道为什么 却不想让自己知道为什么
我消化 同时在逃避
可笑 可悲 弱智_


我总去分析别人的情绪 去解说 去说服
能医不自医 又或许 平时也根本不能帮到别人
只是自以为的 肯定 别人给我敷衍的 答复


很辛苦
真的。


重来没想过会有类似感受
似乎太高估自己
忽然很想哭 不需要原因的
给自己拥抱。

Open minded

最近 对于朋友的耐性快被磨光
虽然说一直以来都不会太有耐性
but why ?

有太多 我 不 能 接 受 的 事 情
最严重的就是十年以来 一直重复的 -没有时间观念-
深呼吸_

那天姐说 不要太执着 open minded 一点
不无道理 那样至少让自己好过一点
不过 却有太多说服不了自己的时候
感觉就似要吃斋的人配合去吃肉
或者是有道理的人说服不了无理的人

我是缺乏智慧了


再深呼吸
有人问过
为什么这么厌恶 却还可以持续当朋友

哈哈 不就犯贱
我已经慢慢在抽离
一刀两断不适合我
所以才会那么苦痛


还是 open minded 吧
我不想说起朋友的时候 面目狰狞的让自己太丑陋_

第21天

21号
上个月 28号 正式离开报馆

离开媒体圈
开始自己的 freelance 生涯 21天了
比之前忙太多
创作 拍摄 修图 管理脸书专页 好多事情排队等着我
btw 也希望能一直这样忙下去
呵呵


慢慢适应危机感
[ 我才几岁 无压力的环境真的好吗 ]
呃 总觉得 事情不是这样
压力也不应该有的
这个反问很salah


病了
伤风感冒发热气
脑袋有点乱 语无伦次这样

晚安。

但愿相恋莫相思

821_

生日过了三天 这个生日平淡了些
朋友都说 [ 你一定很多人约 ]
说了其实没有 然后再把全部推掉

已经懒得应酬了。

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今天 作了个梦 梦里情节是我毕生的梦想
回想其实有点跳tone 好像连续剧那样 却似乎挺合理

我穿着和你一样的鞋子 想避开你看见它 跟现实中一样
但你却早早看见它穿在我的脚上
然后 不知 何故 你走进厨房 我尾随
你走出来 然后紧紧抱着我 说道 [ 其实我还爱你 我不想像以前一样失去你 ]
然后像偶像剧般的拥吻

呃…… 我忘了太多我记不起来的细节
这跟在非洲每溜走一分钟就有60秒过去 是一样的废话
画面就跳到 我们坐着吃黑糖糕
然后我就醒来了 因为靠近醒来的时间 所以我才记得黑糖糕吧

啊 不过重点不是黑糖糕 我的毕生梦想也不是吃黑糖糕


很美的梦 但心里有个底
但愿相恋莫相思
其实 都只是单思

呵呵_

爱情本质

[ 爱上你的本质、你的灵魂 ]
那天看到这篇 这段 这句  有些茫然_
过后朋友提起前度来调侃 描述着其他男生跟她会做出让我不堪的画面
我却没有一点生气 反而感谢让我确实领悟到 本质 这一词
因为我太相信她的 本质

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今天 朋友註冊 適婚年齡。
也有一些朋友仍然單身 心係一個人

愛著一個 不愛自己 甚至愛著別人的 對象
這愛 是單向且孤獨的
曾經思考這無連接的愛 是否應該存在
可它卻讓人死心塌地 如此真摯
我曾經質疑 卻不能磨滅 後來甚至出現認同與讚賞

單向的愛 像封沒有地址的信
自己送到目的地 卻沒有簽收人
孤獨 卻能真切感受到自己付出的愛 是吧
我是這麽認為的 
那不被認可的愛 是專注的 亦很愉悅的

愛情的本質 很美好。

0602

今夜有点难受 由心的 有点失控。

我想 不应该逃避 也不由得我逃避
我太专注于 你爱他 这件事


终于啊。


我还是压抑着情绪 尝试去消化 尝试找别的角度去思考
尝试 把爱收得紧紧的 安静的 不留痕迹的

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六月 。

即将半年 一直在检视自己
也知道自己进度太慢 毕竟 懒散惯了
但也绝不能成为 理所当然的借口

我只是 看起来很努力罢了。


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十年太长 什么都有可能会变
一辈子太短 一件事也有可能做不完_

0518

很多时候 我不知道自己是反应太快 还是过度迟钝
很多时候 我不知道自己是控制情绪了 还是选择逃避


很忽然
忆起阿公尸体抬回家里那一刻 屋内的大家泣不成声
我想 这辈子都会记得这画面  记得当时那感受 和屋内的氛围

然后想起为什么只剩下我一个人没有哭泣

我好爱阿公 但阿公爱我永远比我多
那一刻我是选择跳脱情感 冷静看着那冰冷的尸体吗
或许吧
我还记得时候 当大家哭停了 然后我默默流下眼泪 最后嚎啕大哭 久久不能自己

那感受太真实 所以刻骨铭心



-

昨天 在班台回来KL的路途中 想着妈妈
我妈总催着这么夜了 还不开车回去吗 危险
当我道了别拿行李上车要离开那时 她走出来 有点不舍
我感觉得到

然后 在途中我一直懊恼
我应该去抱一抱我妈 上一次拥抱 已经忘记是什么时候了
下一次 一定要。

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其实 我还记得 当我哭得稀里哗啦那时 发信息给妳了_

2017 初九

外面依然噼哩叭啦响个不停 空气弥漫着烟火的味道
在空荡的屋子里 形成强烈的对比
社交网站每个人都在拜天宫 我也好想呐 ~

寂寞不是自己给的 只是容易受影响
原本想看一些书 早些睡觉 却对声音极度敏感
今夜必须等烟火停息 才能够入睡了吧

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今天 ， 昨天才对
读了一些文章 关于幸福 关于三件小事
找本簿子 每天写下三件欢愉小事 再列出原因
久而久之会提升 [幸福度]

呃 反正可以当作练习写字 当作日记 当作记忆
好像挺好的 就这么做吧 ~

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今年有好多计划 好多目标
这是往年未曾有过的 我是一个得过且过的人
只靠着那一点点幸运 似乎再也混不下去了的感觉
再不努力 就会被淘汰十万八千里了
要好好的把自己追回来 把自己提升到一个满意的程度才行

一些思想 行为 能力
为自己 为社会 为将来
每个人都值得更好的自己 是吧 ~

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今年过年跟大伙又相聚了
十一个人太不容易 而且每个人的领域都不一样
但 ！ 却能够互补_
不同的角度 去思考彼此的事业 会产生很好的火花 获益匪浅


加油 今年没时间让自己叹息了_

悲情故事已经太多 我不想再创造一个


年已过
总会回想 在过去一年做过些什么
新的一年 想要做些什么 这样

去年 开始一直想着要 卖屋子
身边的人 都一直忙着找屋子 买屋子
我却恰恰相反 怪胎

去年 办了个摄影展
可是现在回想起来 好像过了很久
或者是说 很不实际 好不实在 的感觉
hmmm 没关系

去年 跟在一起五年有多的女朋友分开了
每个分开当下 总会有不好情绪 与因素
在一起可以很突然 但分开 却绝对不是因一时之快
但一阵时间之后 却好像记不起什么原因 为什么了
我想 我的健忘 偶尔也不是一件坏事


最近想写作
写最接近自己的故事
写着 写着
发现 自己的文笔 总散发着淡淡的忧伤
从以前到现在 都是这样
emo_

一点都不应该
就像自己的创作 表达的事情 总有些不好的元素
应该改变一些 事情总会变好的
世界也是美好的 我相信。


最近觉得
自己对结婚生子 一点都不期盼了
我想做 一些其他的事情
我想 我想
我想 我能够完成_