是非

有人的地方就有是非，有是非的地方就是江湖……(-. - )''……
怎么感觉像武打片的开场白……hoho

不懂怎么，是非太多啦……要来咆哮一下……
本来和睦的宿舍都让我感觉不可以乱讲话了，haiz……不然随时毙命……
我还是老样子，是非不要缠上我，我就静静的在一旁……
如果真的惹到我，我就让你完蛋……hoho……
这是我前几年的想法啦，现在长大了，管你惹不惹到我……
我睬你都傻……

但就连平时在班上很少打交道的我，竟然也会成为人们饭后的讨论对象……
太恐怖了吧！！…我就连静静的，不干涉些什么都会被人家讲勒……
“我是无辜的！！…”……我可不会花费那样的力气去反驳些什么，当作没听过，做回我自己……更想说“扮酷有罪咩？？…”……hohoho……
（却感觉好自我，活在自己的世界……）hohoho……
矛盾，都不懂该怎么做……
算啦，让它随风而去，时间会让人们淡忘我……
不过却希望人家会记得我勒=.=''

最近都在写我新的blog…不懂怎么，越写就越没有mood…够够力……
越写就感觉越闷越不精彩…写的内容几乎都一样…也不懂要用什么方式去表达出来……或是故事离我太近，所以我才会有这样的错觉……
也许吧……
希望不要闷到对我有信心的人就好了……hohoho……
冬至快乐噢！！……

她对他说。

1989年……
他对她说我爱你…那夜，她睡不着觉…因为她想着怎么要拒绝……
…对于自己冲动的表白，他害怕…担心…心里忐忑不安……
隔夜…大哥大响起……喂，是你么……电话只传出雨滴声……
呆了好久好久…喂，你大哥大没电了吧……传来一句笑话…破疆…
他们开心的聊着…十分钟过去了……他放下电话…从笑声变沉寂……
坐在地上抱着头…无奈……原来电话没电关机了…
冷～
是因为下雨了…吹着狂风……
kokoko...门外传来哭泣声与敲门声……
他一开门…她湿透了…立刻紧紧抱住他……
措手不及…呆住了…瞬间嗅到烧焦味……
当他在寻找味道来源时…女的传来了松开手…传来一把声音……
我听电话被雷劈到…我的大哥大坏了……
boom……炸到够够力……暗爽～…原来不是他的大哥大没电…
这夜…她对他说了一句话……13179永远的八点半……
…他们在一起了……因为女的被雷劈坏脑袋了……

1995年……
在他们约会的夜晚……
他习惯性的吃完晚餐就赶着去见客户……
目的是赚钱给她…让她有更好的生活……
这夜…她也习惯一个人回家…这夜她终于被雷劈死了……
他认尸时…面前是一个面目全非的尸体……
他完全记不起她的发型她的衣着她的首饰……
他发现六年以来…他没真正仔细的看过她……
脑海中…只有一起吃饭的影子…一起一起谈话的笑声……
他永远失去她了……

當~~~~~~~~~

習慣了兩個人一起吃飯

習慣了兩個人一起看書

習慣了兩個人一起散步

習慣了兩個人一起聊天

習慣了兩個人一起商量事情

習慣了兩個人一起發呆

習慣了兩個人一起喝咖啡

習慣了兩個人一起..........

開始一個人

很多快樂都不再了...

一个人在自己赚来的大屋里…更空虚……

他不知道…他赚来的钱会令她那么空虚那么寂寞……

卖了大屋…搬到以前住的小屋子……

他想起她了…13179永远的八点半……

他从来不知道是什么意思…他以为那夜是她被劈坏脑袋，产生乱码而讲的……

其实………………

（广告时间～）

手心的爱。

那一天手心里的爱 我放不开

等一个人多么孤单

我一分钟又一分钟再忍耐

握紧了手心里的爱 我勇敢了起来

当我祈祷的时候天使都不在

当我痛苦的时候也只好习惯

当你回来的时候 我一定要跟你说

别再走开～

那一天…收到了不知名电话的信息……

信息不多字…“我很想念你”……

不知所措……

一个月多了…我始终……

不懂得表达我内心的感受……

无奈…不知所措…茫然……

一直都在想……明明还很好的…都还很好的…一直都很好的…

分开了…不知道为什么……

我恨她没勇气…她的懦弱……

原谅了她的未来…她的家人…她的梦想……

心里…一直都不好过……像被捆住了……

呼吸也辛苦…不懂得怎么表达我的感受……

我还能怎样…不知所措……无奈…………

算了……

那么潇洒是装出来的……

兵乓。

滴答滴答……
从前…有打篮球，羽球，排球，踢球。。。
就是没有接触过兵乓这小小粒的东东……
haiz……第一次去尝试…也是第一次比赛……
连拍都还没有会拿的我…在强手那么多的比赛中……
当然输到很够力啦…难道还盼望奇迹…哈哈……
不过…感觉还不赖……蛮喜欢这个运动……
要征服它…哈哈……可是还要继续比赛…继续输……
i will try my best n enjoy my games~
自己输了还没关系…最够力的是…我是双打>.<''
因为自己的过失、差劲而害队友也输掉了……
愧疚……不好过勒……haiz……
我不介意输掉也不介意吃鸡蛋……
有体育精神嘛～哈哈
继续努力吧～
轻轻的……兵乓。

贡糖。

好久好久没吃这东西了……
是舍长从家乡带来的…
拿在手的那瞬间…
想起了阿公…
小时候总在吃这个…不懂什么时候……
已经很久没再吃了……
想起我的童年……
诈病不去上幼儿园被阿公揭穿的时候……
跟阿公去看大戏拿钱买零食的时候……
好多好多……
嗯～美好的童年……
似乎不能再陶醉过去……
现实的世界…嗯……
讨厌面对……
加油……这二字代表什么了……
呵……

爆了。

就快要爆了…
怎么有那么热的夜晚……
心烦意燥所以热……
或是。热所以心烦意燥……
boooomm……热爆了……
一个人…闷闷热到睡不着觉……没人陪……
寂寞……想去喝杯茶都怕被打抢……
=.=''......
可怜……下雨吧……求求你啦……
别再那么热了……

说好的幸福呢。

十一月四号…半夜十二点二十四分……
终于忙完了…得空了……
听着周杰伦的歌……
说好的幸福呢……
听着歌…重复又重复…看着以前的照片……不多…就那么一点……
哭了…我又再次哭了……
不坚强……放不下……我恨我自己……
控制不了…眼泪决堤了……
我失败了…我还爱你呢……
钱包还放着你的照片……
为什么……
多么想知道原因………
我可以假装不在意不在乎…也可以假装很潇洒……
可以假装什么都与我无关了……
那些爱过的感觉都太深刻…我都还记得……
你不等了…说好的…幸福呢……
这次……我彻底的…失败了……

泪干了……放手了……后悔了…………

拍摄～

拍摄完了……剪接完了……
一字曰之。爽！！
剧本。
好象是抄袭…却又没有完全抄袭…哈哈…因为太难了……结果又自己想过容易的点子～
拍摄。
把一切漂亮的画面，演技，镜头都摄入记忆体啦……然后经过加工再加工……再加工……看到拍出来无厘头的东西……看见是还是笑了……笑到晕掉～
剪接。
感觉就像自己在掌控局面……虽然，很多时候有很多烂得惊人的镜头……看到头晕晕……经过一双朽手加工再加工（怎么一直加工=.=''）……wakaka……虽然还是剪得很差……不过总算看了还不至于会呕～

辛苦了几天……剪完那刹那……电脑兴机～跟我开玩笑……拿了铁锤与锯子出来…电脑突然又恢复了……真犯贱的电脑…辛苦你了…我会让你好好休息的…当我在休息的时候~

好多功课…都是六七人一组的……不过感觉…才三人一组…其他的…翘脚等吃饭……弄到我心里不平衡…要去马六甲租大炮炸掉他们了～hiak hiak～算了……不劳而获，不过却心安理得…令我心里更不平衡了……够力……怎么天底下还有这样的人…简直是恐龙嘛…绝种了……却出现在我的组…吃不消…好大只的恐龙…拿去BBQ～

haiz……叹气……加油。自己帮自己加油……以后的日子也是这样了……
分享…谁能跟我分享我的喜悦……没有……悲哀…………没心情了……
加油……辛苦大家了……下次。会更好的……相信我，也相信自己~^^

勇气。

不想太悲伤……
不想写太多多愁善感的文章……
感觉…人也变得悲哀……
在网上我不像平时的我……
blog是唯一可以让我宣泄……
是唯一可以让我诉说那么多的……
看破了……放下了……接受了……
原谅你没有勇气的一切……
我们还是好朋友吧……
希望如此……
什么感觉都不对了……
看破。放下。接受。有那么容易么……
也许吧……
尽力的告诉自己……也许只是自欺欺人……
呵……
感觉像忍着泪笑着讲电话……
另一方的你感觉不到我的悲伤……
……

泪。

如果有天走在我身旁……
发现泪从我眼角落下……
请不要惊慌……
也不要问我为何……
就让我静静的走着……
让我静静走在你背后……
我会好好的安慰我自己……

那瞬间……
我不再是你的快乐……
更不想成为你担心的包袱……
我会笑笑的哭……
你越走越远……
雨下了……
将看不见我掉泪……
我帮你撑起雨伞……
独自在雨中……
默默掉泪……

倔强。

夜……
我哭崩了……
多久了……
压抑在心中多久了……
爱哭的我…多久没哭了……
我的难过你知道么……
我的想要的你明瞭么……

一直都那么倔强……
什么事都用笑带过……
我不想哭不想难过……
倔强的爱着你……
倔强的说不痛。假装什么伤都没有……
一个人撑伞。一个人擦泪。一个人好累……
飞吧……
我不会在后悔。也不会有遗憾……
就让我难过的痛哭一夜……
哭湿的枕头晒干就好……
明天……
我还是我。
那个开心的我……

在雨中。

一个人走在雨中……
想找个人来陪……
想找个平凡又普通的人来陪……
累了可以鼓励我……
冷了可以抱紧我……
错了可以纠正我……

同时……
可以放弃荣华富贵……
放下自己的野心……
跟我一起挨苦……
可以默默无名的……
陪我平淡的……
在每一个雨中……

空虚。

心。像被挖了一块……
就像冰山溶解般……空虚……
毫无危机意识的……
被没有前奏的暴风雨……突袭……
。泣。哀。
把一切都带走了……

心。被挖空了……
就像泡沫般……
空荡荡。一触即破……
脆弱。软弱。
不堪一击……

夜。难以入眠……
两年三个月又二十八天……
那天醒来……
被突袭…心被挖空了……
把多年来的。习惯。
挖走了……
夜……害怕醒来的那刹那……
习惯。不再……
习惯。离开……
习惯。…………

吊儿郎当

吊儿郎当……
是我的性格么……
又或是我的态度总给人这样的感觉……
什么都不在乎……什么都无所谓……
也许吧……
也没有反驳的原因……
我想看得开点…什么都不执着……
不想为了什么而难过……嘻嘻哈哈的……
就这样……
我吊儿郎当了……

我认了……
什么事情我都摆在心里最深处……
因为……不是任何事情都必须告诉人家……
朋友告诉我……
爱她，就要让她知道……
一直以来我都认为……
爱在心里就够了，对方会感受到的……
我错了……

也许……
我该改改我这样的性格了……
知足常乐…而令人不得以进步……
吊儿郎当…而令人感觉不认真……

他与她的故事

曾有朋友对我说过
他的她，总爱抱住他，就连身体臭也无所谓
而他。总把她推开……

有一天，他的她不再抱住臭臭的他
而他，伤心了好久……


也有朋友告诉我
他的她，碰上身体臭时候的他
总会躲得远远……

有一次，她对他说，“你不臭了”
是因为真的不臭，或是她鼻塞
那天的他，好开心……

我回来了～

忘了有多久
再没听到你
对我说你 最爱的故事。。。

好久没写blog了～
新学期开始了…又得忙了
忙着拍摄忙着拍mv～
发生的问题…太多了……
组员不够，组员不合…
没有能力的人，却在说人家没有能力……
说别人之前…尽全力去想想自己做了些什么有贡献的东西吧……
尽全力…也许都想不到任何一件事情…是有贡献的…
太愚蠢了……
广就天下无敌，做就无能为力……
没有能力的就虚心受教啦…不要在那边扮老大了……
唉……
算了…不理太多了……做回我自己就好……

哈哈…我果然又懒得写blog了…
唉……
我的惰性到底什么时候才能完全改掉……
太差劲了……
写完了……不懂什么时候又会再写了……
感觉也没什么感觉去写太多……
没啥
发完牢骚了……^^

假期~

0901~0914

无所事事……太闷了……

以前工作的地方有要我回去做工…不过才那么两个星期…免了吧…

就让我休息叹下世界拉~

结果每天对雨兴叹=.=''

0903

朋友来我家住…第一次带外地的朋友回家睡…因为我第一次交外地的朋友…（废话）

哈哈……本来打算去游山水，看海龟，去海边，去拍夜景，去吃拉沙去吃虾……

结果…被雨天破坏了…下雨…什么都做不到…可怜的朋友们。可怜的我……

感觉他们还蛮累的…一直睡觉的…也一直吃……好变态……

0905

全部回去了咯…竟然忘了拍大合照…

我又一个人闷闷的…

兜风，上网，翘脚……无所事事……

这样的休息方式……太累了人了…总要想，我应该做些什么然自己不闷不寂寞……

哈哈……

假期愉快~

废废，废废又一章

脑袋空白…

考试…考试……到底为了什么而考试…考试到底是为了什么……

读了好多好多…直到看见考题那瞬间…心，快乐不起来…即使面前的考题是自己读过的，是自己一小时前看过好几遍记起来的……可是…这时候脑袋竟然一片空白…完全没有任何的记忆……是陌生的…似乎…不曾看过……坐着面对考卷，好久好久…想了好久都想不起来……究竟怎么了……唉…………好累……

活了十九年…从五岁就开始考试…至今共考十四年了……似乎…一生中都在考试中度过……我还得继续这样考下去……每个人都那么压力…都那么辛苦……

也许这就只是一个失败人的怨言吧……对于那些因为考试而得到肯定，认同的人…因为考试而高高在上的人……就不一样说法了吧……
假期了…是时候让自己放松享受的时候了……哈……假期过后，又得为下次的考试做准备………^^gambateh~

死尸。

喜欢。像死尸一般…眼睛睁开，动也不动，躺在床上…停止呼吸……再深呼吸…哈哈……
好像很废吧……不过让我感觉很爽的…也许你们会觉得变态吧……=.=''
那瞬间，感觉到释放…与世隔绝…活在自己的空间里面…就一个人，自由自在…没有压力烦恼…将一切都抛开…呵呵……

感觉自己变了样…不是变坏了，也不是变好了……就感觉自己变怪了…本来就很奇怪了，现在更奇怪……haiz……都不懂怎么表达自己，表达能力出现问题了…理解能力也有问题……我就是这样，想太多了……什么事都想要深入了解，再解决……想吸收的太多了，一时间控制不来……

也许，平时不认识我的人，都只看到我很拽，很串，很吊吧……认识我的人，也只是看见我我平时癫癫废废……是时候改变了，形象重要么…我想，还是做回自己好了……哈哈……又想太多了……就这样，让我想的东西太多了……功课，未来，家人，情人，朋友。。。太多了……

我微笑是为了让你微笑，或是隐藏我悲伤最好的方式？……呵呵……其实我是故意让你想太多的……（好像心机很重……=.='' ）…我微笑，是因为我爱笑～哈哈……是时候让自己轻松一下了……

偶尔，扮一下死尸吧……^^

无题

原本……自己有一个打算……明年跟你度过最后一个情人节后…然后跟你分手……原因是你中五了…必须认真面对考试…也必须面对你自己未来了吧……其实…我不想成为你的绊脚石…不想你在考虑你未来的时候…顾虑我……可是后来想想…其实没影响到我们之间吧……又打消了这个念头……这想法…会不会自私……

你总说，你什么都不告诉我……
我茫然…我应该告诉你什么…我甚至不想你担心些什么……又或者，你又告诉过我些什么……这问题很好笑…或许你很生气才会这样把问题出来说吧……
对，你生气了…生气我没有把任何东西都告诉你了…没有把近况告诉你了…没有把面对的任何事情告诉你了……于是…你发飙了……

两个人在一起…不就是喜欢对方么……当在意对方，就会要求对方更完美无暇…所以，往往就只看见对方的缺点…希望对方改掉缺点，变得完美…可是缺点怎么挑也挑不完……在挑对方缺点的同时…我们生气，愤怒…所以…优点完全被缺点覆盖了…所以只懂得埋怨对方……其实…缺点，是可以被接受的……
埋怨的同时…谁受伤了…谁累了……

又或许，我还不懂爱情吧……
爱情也许没有理论可言……

生日快乐～

生日快乐…我对自己说……蜡烛点了，寂寞亮了…生日快乐,泪也溶了……





0818……生日过去了…我连续生日了两天……0817当天是我农历生日…我想，只有我妈知道吧…………有个讨人厌的人，说了一件我认同的事情…她说，生日当天要好好的谢谢母亲…因为母亲十月怀胎，把我生下来…是辛苦，是伟大的…因此，我发了封信息给我的老妈子～





生日两天，郁闷……收到不少的祝福…却开心不起来……不懂为什么……


0817的夜晚，当我睡到很迷糊的时候，突然被叫醒了…第一份，也是唯一一份礼物，就是在我不清醒的情况下被我接收了……


我的社长也弄了我最爱的寿司……kaka……死变态。放了好多wasabi……点了酱青，好吃多了～


也谢谢有几个朋友在叹茶屋帮我庆祝……虽然气氛闷闷的，不过感觉还蛮好的啦……呵呵……


感觉，就浪费了大家的时间与金钱……


生日，太不应该了……


哈哈……





遗憾就是，不能回去跟她庆祝……


遗憾……





erm……谢谢大家……祝我生日快乐……^^

朋友

刚才…跟以前的朋友聊了…突然很想念以前那些开心的日子……

那天……我们在海边度过我们两天一夜的旅程…你们还记得么？？……那是多久前的事情了…我记得的…十二月十一号………那天以后…我们十个朋友各分东西……对，是十个……

中四那年…遇见了你们，我们同班了…可是，十个人似乎并没有时常混在一伙…也没多浓厚的感情…直到毕考完spm了……我们约好一起去海边度过两天一夜…那两天一夜…我深怕会跟你们合不来……可是意外的令我们的感情变好了……当时…还说道“以后，我们还要十个人一起再一次去同样的地方”……对，当时我们感情好得很……

当，第一个朋友离开我们…一个人搭了巴士去新加坡…那时我在家流泪了…对，我舍不得……

接下来…每个朋友都各分东西了……我一个人来到了吉隆坡…没有朋友……

庆幸的是…在新加坡的你们偶尔还会致电来…可是…疏远了…聊的是什么……一句没接下一句的…都是问近况…关心学业工作……其实…很不好受……真的……

长大了…都有自己的想法了…都有自己的生活圈子了…你们还记得我么……呵呵……

没有太多话想说…朋友，在我心里面……有天，我们还是会相聚的……

我期待……

对不起。谢谢

对不起。谢谢

对,我是对你说的……这一刻…我突然很想念你…很想为你做些什么……
对,你不会上网。所以…也许你也不会看见这文章……
一直以来…你总笑笑对我说“即使你教我了，我也很快会忘记了”
就这样…你不会上网了……
我好像在讲着笑话……可是……我是很认真的…………

一直以来…都只是你对我说“对不起”……你说，我太大男人了……我却不承认……
每当聊些什么时…只要我不悦，我不出声……你就会乖乖的向我道歉……为什么你会那么怕我呢…我想不通……其实…你有很多本钱…你是漂亮的，聪明的，能干的…追求者也不少……你有发我脾气的本钱……

你为我付出的…很多……有时候你只是需要的我一句慰问…需要我说些蜜语甜言……可是我总那么吝啬…到最后…你终于出声了……告诉我你只是要我安慰你，只是要我关心你多一些，只是要我发多一封信息给你……可是…我却依然那么吝啬的…连那么简单的也给不到你……

虽然很多时候你会闹脾气…可是你知道…到最后，如果我生气了……你还是会乖乖的向我道歉…所以，每次你都会把气往心里吞……我似乎太不温柔，太不体贴，太不懂得关心，太不会哄你了……因为，我认为…你应该成熟些……可是……女孩子都是那样的吧…我的要求；想法太过分了吧……

我总希望累了…有你安慰……
可是你累了我却不会安慰你……

我总希望你会赞同我的想法……
可是我总不会听你说些什么……

一直以来……都是你在迁就我……其实我知道的…不懂是我表达能力有问题…或是我真的做不出那样的事……我觉得…这些东西都放在心就好了…做了也不用告诉你…反正有天你会懂得……做出来的反而觉得有点虚情假意，有点假……毕竟，我不是那样的人……这叫做大男人主义么？？……我不懂得……也因为你了解我这点…所以…也一直迁就着我吧……

七月三十号
你生日……我没有回去帮你庆祝……
八月十八号
我生日……我说过，我生日会赶回去.我们一起庆祝我们的生日……可是……我做不到…
原因是…很赶……你说没关系，反正九月就放假了…才差那几天…可是……我感觉到你是很失望的……
对不起……真的对不起……

朋友都说，我应该关心你多一点
亲戚对我说，你不会担心你们之间有问题，会疏远么……
我信心满满的…可是…我有什么资格说出来……
我对你那么差……却能够那么有信心…………
惭愧……问心有愧……

郑佩涵……我爱你～^^
你看见了么……

猜心.

曾经……有个朋友让我感觉到.恐怖.…因为他告诉我……他读商科是因为想吸着别人的血来过生活…在家唯一男丁的他.从前是好好先生……他学吸烟了……而且理直气壮大声的说道“让别人来害死我的亲人，不如让我去害死别人”……似乎…亲人被害死.女友被奸杀.被朋友背叛…才可能会出现那样的人吧……可是…他是幸福的…想法却如此极端……为什么？？…我不晓得……两个想法差别那么大的人……竟然却是那么要好的朋友……

我知道…这世界是黑暗的……可是…又何必也让自己变成黑暗的一份子……厌恶黑暗的世界…却让自己成为黑暗的一份子…那有多矛盾……这世界的人类太累了…每天都在明争暗斗…互相猜疑……信任是什么东西…太难了吧……
就连朋友与朋友之间都有隔膜…虚情假意…怕背叛…无时无刻提防着……各自都在心里建了高大的墙…只留下小小的窗…让自己喘气……

http://my-siasat.blogspot.com/2006_05_01_archive.html
这网址…有着很多黑暗的事件……

累了……

累了……真的好累…不断的要求自己进步………可是发觉自己的水准依然很低…欲速则不达吧……看着天空…好舒服.好自在……有个无厘头的老师说.爱发白日梦与爱看天空的人…会有艺术细胞……可是…我有么？？……不禁问问我自己……我做事要求效率…逻辑…point……好像跟艺术…没有瓜葛………也许…我还没发掘到.另一个我……

其实…我是爱画画的……拍照只是一时兴起才会拿起相机…拍拍的……很多很多因素…我选择了读摄影…所以…既然我选择了……我绝对不会让自己后悔……虽然现在我还不会像朋友一样…喜欢到处去找地方拍照……（也许兴趣还不够吧...）…可是…我会无时无刻的提升自己…我想告诉大家……我不是因为要读书而来读书的……我是有目标有目的……不是无所事事.游手好闲的……

我承认……我美感很差…技术也还不到家…对相机也还不熟悉……最严重的是……我没有创意…………好像…完全没有艺术细胞嘛……哈哈……不过偶尔还是会拍出好的照片啦……以后的以后……我依然会.看着天空把另一个我发掘出来…………

有人说…我拍照很好看…很美……当我得意的时候……谢谢她……拉了我一把…因为……赞美的话…会让我自满而不能进步……只有批评…能让我看见我的缺点……我默然接受了……因为……我在她的角度看见我自己真正的程度…简直差得笑死人了……每当人家说好的时候…未必是对自己好的……我看清了这点…对自己的要求也高了……也发觉……自己嫩得很……

好……为自己的未来加油吧……我…依然那么累……

阿公

记得小时候…当您在泡茶时…偶尔会去kaciao一下下…会您跟一起yamcha…也经常在您的烟灰缸起火……小时候很放心的…无忧无虑的…幸福的…饼干糖果冰淇淋…可说是随手可得…因为有您存在着…似乎.无论有什么事情都由您来扛……被妈妈打骂时…一双温暖的手会抱着我保护着我…强壮的背.帮我顶住妈妈狠狠的攻击……确实…我无法忘记那时被宠的小时候……

我甚至…连您忘记叫醒我…就会大肆破坏您的房间.就会发疯的打您……我是很坏.很蠢.很无知.很不孝…虽然那时没有太大的攻击力…也偶尔会刮伤.弄您流血……您却不以为然…那样被我欺凌着……小时候…是在您温暖的关怀里长大的……
上幼儿园时候…希望来载我回家的是您…虽然您是骑着有鱼腥味的单车；虽然您的单车不及妈妈的摩哆舒服……可是.我就希望是您来接我回家……

不懂什么时候…
您发生车祸了……而且…是一次又一次的……我去帮您敷被冷水湿透的布…反复的做着同样的动作…因为您发高烧……我没有在意……因为…在我记忆中…您是坚强与强大的……可是恶魔似乎不肯放过您……反复的折磨着您…不仅让您车祸几次…还令您得了鼻咽癌…动了手术……不能发出声音……那样痛苦的活在不能发出声音的世界…每天比手划脚的……身边的人不再懂得您想说的

多久了…您安然无事的每天过着悠闲的日子……以为恶魔就这样放手了………可是…它却令您彻底的倒下了……倒下了…您只能够睁开眼睛.闭上眼睛……大小便都需要别人代劳…吃的只是液体食物从一条管子倒进你胃里……

本来.都不能说话了…现在就连比手划脚都不能了…就连笑容都没有了……只能痛苦的躺着…没有任何人知道您的痛苦……没有人懂……

最后……
您去世了……

我没有因为您的遭遇掉下一滴泪…看见您尸体的那瞬间.所有人哭崩了…我依然.很冷静的在一旁.看着亲人的眼泪.看着亲人哭泣……是我迟钝么.或是我不能接受现实.不敢相信您去世…对.您永远倒下了……我哭了…抽搐的哭了……我.第一次为您哭泣么？忘记了…也许吧……这一哭…每当我想起您…泪水会不由自主的掉下…我想念您……阿公。

我后悔…我没有好好珍惜你…没有好好孝顺你…因为……在你面前…我以为我还是小时候被你保护的‘小孩子’…永远的小孩子
我恨……我恨只有你给过我拥抱…而我却不曾给过你拥抱………我不曾…给过你什么.不曾为您付出过什么……

阿公……你在天国过得好么？？……我又再一次…像小孩子般的……放声大哭了……
想起您的的时候…就是我最软弱的时候……
我……长大了……^^


他的名字叫陈光顺.他是一级棒的阿公…没有任何人能够代替他在我心中的地位………

我的秘密空间

一直都很想拥有自己的一个blog…只属于自己的空间……可是自己却懒得去开也觉得自己会懒得去写……哈哈……没关系……现在达到目标了……不过感觉就自言自语在写些什么……（突然空虚起来…要不要关掉这个blog勒……）……哈哈……希望会有人发现噢～我的秘密空间