俊赐

俊赐的妈妈去世了

平时太多人去世 我都比较无感
今天在fb看到这个消息
我认真的看了他妈妈的照片

距离上一次看他妈妈 应该差不多20年了
那时还在小学 
我大概20年没叫她安迪了吧
虽然很久没见 但那感觉却还是很熟悉
在同一个家乡 偶尔会互相路过 经过彼此
但也没制造机会停下来彼此寒暄

虽然不是一个特别重要的人
但却是一个相当熟悉的人
那感觉很奇怪
我有点伤心。

俊赐
大概五年级开始吧
我最好的朋友
每天一早骑10分钟脚车到他家
他家前面有条大河 经过上面的木桥会好大噪音 哈哈
然后再一起骑脚车上学
放学后洗澡吃饱饭就跑去他家混
具体混些什么
真的不记得了
那时候的日子 感觉到处跑跑就很快乐
不怕大太阳 也不怕淋雨

过后中学 我们在同一所中学
但这段友谊却无疾而终
直到很多年以后 我才忽然想起这个朋友
相当恐怖吧！
我该不会忘了他吧
我们感情 真的很好很好很好
感觉就是风筝断了线 不见了

hmm 算了吧
安迪应该走的很安详
我没有特地去慰问俊赐
相信大家都会好好的_

拿捏

我们 自主
所以不能胡乱批判别人的 对与错

我总说 别活在框里面_
那是我希望自己能做到的事情 所以 我 说
拿开框框以后
该怎么去判断 所谓框框的模样
该怎么去反驳 被合理化的惰性
其实都不必要

最近越来越佛系
但依然有小脾气

有太多 无所谓
有太多 让它过去吧
喜欢探讨不同想法 就别把想法套在别人身上
这过程会相互影响 感染
我尝试了解每个人的立场 想法
然后 学习思考
然后 警惕自己
看过自卑却高傲的人
听过虚假却真实的话
不晓得是因为高傲 导致能力不足进而自卑
或者那是自卑的保护色


最近
感觉自己总把时间放在错的地方
尝试 拿捏着
尝试 别让自己几年后会后悔现在做得不够
尝试 让自己活得自在些

嗯 有点累了
嗯 是该更努力。
加油_

我愿意

人与人之间 有种有重量的动作叫 我愿意
天伦 情侣 友谊 之间

我愿意为你 写诗
我愿意为你 弹奏
我愿意为你 等待
我愿意为你 忘記我姓名
我愿意为你 被放逐天際

我愿意 为 你
必须有个对象 才构成我愿意
太多的我愿意 都只是单方面
对方感受到 那份重量才能存在
否则重量只会增添在自己的思念之上

如果为了某人 弹奏他爱的音乐
那就让他听见 否则音乐重量会让自己窒息
可以忙了整天 为了某人 一句【我想看电影】
然后就列出10间戏院上映的戏 和 时间
也可以连续不断拒绝某人邀约 找一百个借口
在最忙的时候 愿意赴汤蹈火为见一面
在最空闲时 被枪指头都不愿意动一下

那是 愿意与不愿意之间 最直接的表现


最直接 最骗不了人_


--------------------------------------------


偶尔 在想 自己能愿意到什么程度
因为太懒 个人性格 生活作息导致

另外 这般的 我愿意
会不会引起另一种 付出比较 而导致心理不平衡
hmmmmm 随便吧

健康的状态应该是 我愿意对你 而你也愿意对我
若发生 我愿意对你 你却愿意为他 的状态
一种 我爱你 你爱他 他爱她 她爱他
好讽刺的轮回 人生不就如此


呵呵。

荒谬

之前 探讨孤独与寂寞
发现很荒谬的状况
让我耿耿于怀 思路阻塞_

先说 我朋友最近失恋了
接近两年的女朋友说着 【你不再像以前包容我】
而我朋友则说 【一年多了 脾气性格越来越明显】
这是 很正常情侣间会发生的状况

情侣间相互对彼此付出 有着同等的期许
都希望对方/自己能变得更好
但目的都一样 就为了彼此的未来
往往期许产生 造就压力 影响了感情
一件小事 最后一根稻草 压碎了经营好久却伤痕累累的爱情

-----------------------------------------------------------

荒谬的事_

身边一些男性友人有着极高的 性需求
男欢女爱的世界 有共识为了性 而遇上彼此
再不然 就制造一点爱 而得满足自己的需求
男生为了性 智力可以媲美爱因斯坦
前提是 你要够贱
偏偏女人遇上"爱" 智商会减半

这样的关系 没有彼此期许 没有未来
男生制造出虚假的爱 只为了过后"美好的欢愉"
无限循环
不是男女朋友 也没有未来
女生也没资格说 你不再像以前包容我
虚情假意 就已经很足够维持这样的关系

偏偏
荒谬的事来了
偏偏
得空找你 认真敷衍几句
有需求时找你 陪他吃饭上酒店
这样的关系
你得空却看着他的照片 听着他爱的歌
着了魔似的 失魂 等电话 上酒店 继续循环

对啊

因为没有情侣间的期许
不需要希望对方变得更好  更没有未来
没有期许 不会有压力 也不会影响感情

所以这样的 关系
没有压力 没有责任 只存在美好
美好得让人妒忌

-----------------------------------------------------------

well
一切都是自我想象
似乎不进去那个世界 就不能得到个所以然
我说得云淡风轻 心却疼得不是滋味

三月

人 是极复杂的 个体
由不同人格互相牵扯 相辅 合而为一
所以经常矛盾

己所不欲 勿施于人
以子之矛 攻子之盾

以前
我常会把别人丢来的烂苹果 丢回去
让对方知道那个感受 让他自我反省
曾经那个很绝对的报复心 渐渐 被控制了

对啊 被控制
有时候 冲动脾气 言语伤害 还是太容易攻击
有时候 驾motor回家途中 会一直消化 思考

你不喜欢那难受的感受
却让人家承受那份难受
肆无忌惮 理所当然 去犯我们讨厌的错误
却不肯改正

是吧？

严以律人 宽以待己
严以律己 宽以待人

很接近 很浅白的谚语
不过背后发酵的作用却完全不同
你选择继续埋怨生气责怪 别人
或让自己心境情绪 都平静一些
都只看你内在哪些人格修行比较高了_


我只能说自己道行太浅
还很常被情绪牵扯 而动怒
还不能理所当然的 去体谅
还是 很矛盾

第五个月

创业 第五个月 还是忙碌的
还是值得安慰 至少饿不死自己_

探讨 孤独与寂寞 应该 两个月了吧
却累得不得了
重复的沟通 重复与不同的人建立交情
让自己陷入那种氛围
与自己人格拉扯
我放不下自己

失败_


这其中
用情 也被用情
在乎 却是烦恼的开始
或者更诚实的说
需要被爱与在乎 甚至是生理需求
太愚昧
我不想伤害 任何人_



还剩三个小时就得起床拍摄婚礼
脑袋却满满的词句溢出来
我想
接下来 我更能拿捏 吧 或许
至少不 再 让自己感到失败_

放开些。

珍重_

好累。


在车呆坐了半小时 好想就这样睡去
就不用去消化情绪 就能避开自己接下来的幼稚动作
鸡皮疙瘩不断 阻我入眠_


想起朋友在订婚前
每一天 单独约出来见面的情况
那是一种 舍弃前的挣扎 觉悟
我明白 所以由她


拖着器具上楼 开门刹那 好想有个人在家等着
是寂寞来袭吗
不然
只是忽然念起那感觉
有个人按摩疲惫的身躯 静静的伴着 就好

是吧

或许是现在一无所有的奢求 与 幻想
更诚实的说法
是心被人狠狠轰了一枪
才出现这么多乱七八糟的火花



可笑
我的执著会随着鸡皮疙瘩消逝而过去_

珍重。