过渡期

又是 过渡期

又是。
我无止境的 再一次陷入过渡期

有人说 · 过渡期是成长的过程
它等待灵感 等待开窍 等待升级
只是 · 那天 在何时


我一直 都太急着进步
总觉得 我这个年纪 这个时候
该做的 不只是这样 · 不应该 只是这样而已
太差了 太慢了。


偶尔疯狂的看书 看别人的作品 寻找出口
偶尔什么都不想干 不去思考 觉得一切总会过去
放空 · 是为了清空不需要的容量
但 有没有人 · 能让自大的我 认同我该装些什么


过渡期 自大不起来。

。

每天 望着一个背影想着
如果你没有那么倔强 或许我会爱你多一些


最近一直思考
【我们何时才能在一起】
嗯 · 我们住一起 睡一起 生活一起
可是 心里 似乎不是这回事

我一直一直寻找
一个能让我坚持的理由
一个能让我心平气和的方式
一个能让我笃定的感情



我想过 结婚
也想过 离开

两极的想法 诠释我的幼稚 不成熟
有时候 看不见出口
无法穿梭彼此的世界
没有应答的对话 · 除了埋怨 · 真的 真的没有别的可以说么

偶尔 夜深回来 看到睡着转过身来熟睡的样子
微弱的灯光下 显得额外柔弱
我会多看两眼 · 这机会并不多
平时工作回来怒气饱满 再开个电脑就一整天的追剧
我看着 是追剧的背影

我不知道 · 我存在这家里 有什么意义



我们距离有多远了
什么时候 你不再听我建议 接受意见
追求赞美 也得接受批评是吧
我会学着婉转的对你说话 如果这是你想要的
我会学着无聊的呆在家里 如果这是你想要的
我会学着把看到的缺点盲目的抹去 如果这是你想要的
我们 需要这么客气么


什么时候 你能自动抱一下我。

想念

我忘记了 阿公的声音

最近 有意无意的 总提起阿公
去世多少年 我没记牢
尸体载回家那天的画面
总是这么清晰

全部人都在哭泣 只有我无助的望着大家
平时的大家 都不哭泣。
整理了尸体 大家稍微平复了
我却在一旁 开始抽泣
是我感官反应慢了 · 还是当下选择逃避最真的情感

阿公去世前 车祸几次 鼻咽癌 失去了声音
几年了 比手画脚的
最后跌倒 躺在床上
我没有好好帮他按摩 跟他说话 · 那时 我还小。



唉。
阿公很疼我。