脑袋空白…

考试…考试……到底为了什么而考试…考试到底是为了什么……

读了好多好多…直到看见考题那瞬间…心，快乐不起来…即使面前的考题是自己读过的，是自己一小时前看过好几遍记起来的……可是…这时候脑袋竟然一片空白…完全没有任何的记忆……是陌生的…似乎…不曾看过……坐着面对考卷，好久好久…想了好久都想不起来……究竟怎么了……唉…………好累……

活了十九年…从五岁就开始考试…至今共考十四年了……似乎…一生中都在考试中度过……我还得继续这样考下去……每个人都那么压力…都那么辛苦……

也许这就只是一个失败人的怨言吧……对于那些因为考试而得到肯定，认同的人…因为考试而高高在上的人……就不一样说法了吧……
假期了…是时候让自己放松享受的时候了……哈……假期过后，又得为下次的考试做准备………^^gambateh~

死尸。

喜欢。像死尸一般…眼睛睁开，动也不动，躺在床上…停止呼吸……再深呼吸…哈哈……
好像很废吧……不过让我感觉很爽的…也许你们会觉得变态吧……=.=''
那瞬间，感觉到释放…与世隔绝…活在自己的空间里面…就一个人，自由自在…没有压力烦恼…将一切都抛开…呵呵……

感觉自己变了样…不是变坏了，也不是变好了……就感觉自己变怪了…本来就很奇怪了，现在更奇怪……haiz……都不懂怎么表达自己，表达能力出现问题了…理解能力也有问题……我就是这样，想太多了……什么事都想要深入了解，再解决……想吸收的太多了，一时间控制不来……

也许，平时不认识我的人，都只看到我很拽，很串，很吊吧……认识我的人，也只是看见我我平时癫癫废废……是时候改变了，形象重要么…我想，还是做回自己好了……哈哈……又想太多了……就这样，让我想的东西太多了……功课，未来，家人，情人，朋友。。。太多了……

我微笑是为了让你微笑，或是隐藏我悲伤最好的方式？……呵呵……其实我是故意让你想太多的……（好像心机很重……=.='' ）…我微笑，是因为我爱笑～哈哈……是时候让自己轻松一下了……

偶尔，扮一下死尸吧……^^

无题

原本……自己有一个打算……明年跟你度过最后一个情人节后…然后跟你分手……原因是你中五了…必须认真面对考试…也必须面对你自己未来了吧……其实…我不想成为你的绊脚石…不想你在考虑你未来的时候…顾虑我……可是后来想想…其实没影响到我们之间吧……又打消了这个念头……这想法…会不会自私……

你总说，你什么都不告诉我……
我茫然…我应该告诉你什么…我甚至不想你担心些什么……又或者，你又告诉过我些什么……这问题很好笑…或许你很生气才会这样把问题出来说吧……
对，你生气了…生气我没有把任何东西都告诉你了…没有把近况告诉你了…没有把面对的任何事情告诉你了……于是…你发飙了……

两个人在一起…不就是喜欢对方么……当在意对方，就会要求对方更完美无暇…所以，往往就只看见对方的缺点…希望对方改掉缺点，变得完美…可是缺点怎么挑也挑不完……在挑对方缺点的同时…我们生气，愤怒…所以…优点完全被缺点覆盖了…所以只懂得埋怨对方……其实…缺点，是可以被接受的……
埋怨的同时…谁受伤了…谁累了……

又或许，我还不懂爱情吧……
爱情也许没有理论可言……

生日快乐～

生日快乐…我对自己说……蜡烛点了，寂寞亮了…生日快乐,泪也溶了……





0818……生日过去了…我连续生日了两天……0817当天是我农历生日…我想，只有我妈知道吧…………有个讨人厌的人，说了一件我认同的事情…她说，生日当天要好好的谢谢母亲…因为母亲十月怀胎，把我生下来…是辛苦，是伟大的…因此，我发了封信息给我的老妈子～





生日两天，郁闷……收到不少的祝福…却开心不起来……不懂为什么……


0817的夜晚，当我睡到很迷糊的时候，突然被叫醒了…第一份，也是唯一一份礼物，就是在我不清醒的情况下被我接收了……


我的社长也弄了我最爱的寿司……kaka……死变态。放了好多wasabi……点了酱青，好吃多了～


也谢谢有几个朋友在叹茶屋帮我庆祝……虽然气氛闷闷的，不过感觉还蛮好的啦……呵呵……


感觉，就浪费了大家的时间与金钱……


生日，太不应该了……


哈哈……





遗憾就是，不能回去跟她庆祝……


遗憾……





erm……谢谢大家……祝我生日快乐……^^

朋友

刚才…跟以前的朋友聊了…突然很想念以前那些开心的日子……

那天……我们在海边度过我们两天一夜的旅程…你们还记得么？？……那是多久前的事情了…我记得的…十二月十一号………那天以后…我们十个朋友各分东西……对，是十个……

中四那年…遇见了你们，我们同班了…可是，十个人似乎并没有时常混在一伙…也没多浓厚的感情…直到毕考完spm了……我们约好一起去海边度过两天一夜…那两天一夜…我深怕会跟你们合不来……可是意外的令我们的感情变好了……当时…还说道“以后，我们还要十个人一起再一次去同样的地方”……对，当时我们感情好得很……

当，第一个朋友离开我们…一个人搭了巴士去新加坡…那时我在家流泪了…对，我舍不得……

接下来…每个朋友都各分东西了……我一个人来到了吉隆坡…没有朋友……

庆幸的是…在新加坡的你们偶尔还会致电来…可是…疏远了…聊的是什么……一句没接下一句的…都是问近况…关心学业工作……其实…很不好受……真的……

长大了…都有自己的想法了…都有自己的生活圈子了…你们还记得我么……呵呵……

没有太多话想说…朋友，在我心里面……有天，我们还是会相聚的……

我期待……

对不起。谢谢

对不起。谢谢

对,我是对你说的……这一刻…我突然很想念你…很想为你做些什么……
对,你不会上网。所以…也许你也不会看见这文章……
一直以来…你总笑笑对我说“即使你教我了，我也很快会忘记了”
就这样…你不会上网了……
我好像在讲着笑话……可是……我是很认真的…………

一直以来…都只是你对我说“对不起”……你说，我太大男人了……我却不承认……
每当聊些什么时…只要我不悦，我不出声……你就会乖乖的向我道歉……为什么你会那么怕我呢…我想不通……其实…你有很多本钱…你是漂亮的，聪明的，能干的…追求者也不少……你有发我脾气的本钱……

你为我付出的…很多……有时候你只是需要的我一句慰问…需要我说些蜜语甜言……可是我总那么吝啬…到最后…你终于出声了……告诉我你只是要我安慰你，只是要我关心你多一些，只是要我发多一封信息给你……可是…我却依然那么吝啬的…连那么简单的也给不到你……

虽然很多时候你会闹脾气…可是你知道…到最后，如果我生气了……你还是会乖乖的向我道歉…所以，每次你都会把气往心里吞……我似乎太不温柔，太不体贴，太不懂得关心，太不会哄你了……因为，我认为…你应该成熟些……可是……女孩子都是那样的吧…我的要求；想法太过分了吧……

我总希望累了…有你安慰……
可是你累了我却不会安慰你……

我总希望你会赞同我的想法……
可是我总不会听你说些什么……

一直以来……都是你在迁就我……其实我知道的…不懂是我表达能力有问题…或是我真的做不出那样的事……我觉得…这些东西都放在心就好了…做了也不用告诉你…反正有天你会懂得……做出来的反而觉得有点虚情假意，有点假……毕竟，我不是那样的人……这叫做大男人主义么？？……我不懂得……也因为你了解我这点…所以…也一直迁就着我吧……

七月三十号
你生日……我没有回去帮你庆祝……
八月十八号
我生日……我说过，我生日会赶回去.我们一起庆祝我们的生日……可是……我做不到…
原因是…很赶……你说没关系，反正九月就放假了…才差那几天…可是……我感觉到你是很失望的……
对不起……真的对不起……

朋友都说，我应该关心你多一点
亲戚对我说，你不会担心你们之间有问题，会疏远么……
我信心满满的…可是…我有什么资格说出来……
我对你那么差……却能够那么有信心…………
惭愧……问心有愧……

郑佩涵……我爱你～^^
你看见了么……

猜心.

曾经……有个朋友让我感觉到.恐怖.…因为他告诉我……他读商科是因为想吸着别人的血来过生活…在家唯一男丁的他.从前是好好先生……他学吸烟了……而且理直气壮大声的说道“让别人来害死我的亲人，不如让我去害死别人”……似乎…亲人被害死.女友被奸杀.被朋友背叛…才可能会出现那样的人吧……可是…他是幸福的…想法却如此极端……为什么？？…我不晓得……两个想法差别那么大的人……竟然却是那么要好的朋友……

我知道…这世界是黑暗的……可是…又何必也让自己变成黑暗的一份子……厌恶黑暗的世界…却让自己成为黑暗的一份子…那有多矛盾……这世界的人类太累了…每天都在明争暗斗…互相猜疑……信任是什么东西…太难了吧……
就连朋友与朋友之间都有隔膜…虚情假意…怕背叛…无时无刻提防着……各自都在心里建了高大的墙…只留下小小的窗…让自己喘气……

http://my-siasat.blogspot.com/2006_05_01_archive.html
这网址…有着很多黑暗的事件……

累了……

累了……真的好累…不断的要求自己进步………可是发觉自己的水准依然很低…欲速则不达吧……看着天空…好舒服.好自在……有个无厘头的老师说.爱发白日梦与爱看天空的人…会有艺术细胞……可是…我有么？？……不禁问问我自己……我做事要求效率…逻辑…point……好像跟艺术…没有瓜葛………也许…我还没发掘到.另一个我……

其实…我是爱画画的……拍照只是一时兴起才会拿起相机…拍拍的……很多很多因素…我选择了读摄影…所以…既然我选择了……我绝对不会让自己后悔……虽然现在我还不会像朋友一样…喜欢到处去找地方拍照……（也许兴趣还不够吧...）…可是…我会无时无刻的提升自己…我想告诉大家……我不是因为要读书而来读书的……我是有目标有目的……不是无所事事.游手好闲的……

我承认……我美感很差…技术也还不到家…对相机也还不熟悉……最严重的是……我没有创意…………好像…完全没有艺术细胞嘛……哈哈……不过偶尔还是会拍出好的照片啦……以后的以后……我依然会.看着天空把另一个我发掘出来…………

有人说…我拍照很好看…很美……当我得意的时候……谢谢她……拉了我一把…因为……赞美的话…会让我自满而不能进步……只有批评…能让我看见我的缺点……我默然接受了……因为……我在她的角度看见我自己真正的程度…简直差得笑死人了……每当人家说好的时候…未必是对自己好的……我看清了这点…对自己的要求也高了……也发觉……自己嫩得很……

好……为自己的未来加油吧……我…依然那么累……

阿公

记得小时候…当您在泡茶时…偶尔会去kaciao一下下…会您跟一起yamcha…也经常在您的烟灰缸起火……小时候很放心的…无忧无虑的…幸福的…饼干糖果冰淇淋…可说是随手可得…因为有您存在着…似乎.无论有什么事情都由您来扛……被妈妈打骂时…一双温暖的手会抱着我保护着我…强壮的背.帮我顶住妈妈狠狠的攻击……确实…我无法忘记那时被宠的小时候……

我甚至…连您忘记叫醒我…就会大肆破坏您的房间.就会发疯的打您……我是很坏.很蠢.很无知.很不孝…虽然那时没有太大的攻击力…也偶尔会刮伤.弄您流血……您却不以为然…那样被我欺凌着……小时候…是在您温暖的关怀里长大的……
上幼儿园时候…希望来载我回家的是您…虽然您是骑着有鱼腥味的单车；虽然您的单车不及妈妈的摩哆舒服……可是.我就希望是您来接我回家……

不懂什么时候…
您发生车祸了……而且…是一次又一次的……我去帮您敷被冷水湿透的布…反复的做着同样的动作…因为您发高烧……我没有在意……因为…在我记忆中…您是坚强与强大的……可是恶魔似乎不肯放过您……反复的折磨着您…不仅让您车祸几次…还令您得了鼻咽癌…动了手术……不能发出声音……那样痛苦的活在不能发出声音的世界…每天比手划脚的……身边的人不再懂得您想说的

多久了…您安然无事的每天过着悠闲的日子……以为恶魔就这样放手了………可是…它却令您彻底的倒下了……倒下了…您只能够睁开眼睛.闭上眼睛……大小便都需要别人代劳…吃的只是液体食物从一条管子倒进你胃里……

本来.都不能说话了…现在就连比手划脚都不能了…就连笑容都没有了……只能痛苦的躺着…没有任何人知道您的痛苦……没有人懂……

最后……
您去世了……

我没有因为您的遭遇掉下一滴泪…看见您尸体的那瞬间.所有人哭崩了…我依然.很冷静的在一旁.看着亲人的眼泪.看着亲人哭泣……是我迟钝么.或是我不能接受现实.不敢相信您去世…对.您永远倒下了……我哭了…抽搐的哭了……我.第一次为您哭泣么？忘记了…也许吧……这一哭…每当我想起您…泪水会不由自主的掉下…我想念您……阿公。

我后悔…我没有好好珍惜你…没有好好孝顺你…因为……在你面前…我以为我还是小时候被你保护的‘小孩子’…永远的小孩子
我恨……我恨只有你给过我拥抱…而我却不曾给过你拥抱………我不曾…给过你什么.不曾为您付出过什么……

阿公……你在天国过得好么？？……我又再一次…像小孩子般的……放声大哭了……
想起您的的时候…就是我最软弱的时候……
我……长大了……^^


他的名字叫陈光顺.他是一级棒的阿公…没有任何人能够代替他在我心中的地位………

我的秘密空间

一直都很想拥有自己的一个blog…只属于自己的空间……可是自己却懒得去开也觉得自己会懒得去写……哈哈……没关系……现在达到目标了……不过感觉就自言自语在写些什么……（突然空虚起来…要不要关掉这个blog勒……）……哈哈……希望会有人发现噢～我的秘密空间